Wednesday, April 25, 2012

အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအးေရးတဲ့ သႀကၤန္လြန္စာ


သႀကၤန္မတိုင္ခင္မွာ ေရးၾကတဲ့စာကို သႀကၤန္စာလို႔ ေခၚၾကတယ္။ ခုလို သႀကၤန္လြန္ၿပီးခါမွ ေရးခ်င္ လြန္းလို႔ ေရးလိုက္တဲ့စာကို အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအးက သႀကၤန္လြန္စာလို႔ ခပ္တည္တည္ပဲ ေခါင္းစဥ္ တပ္လိုက္ပါတယ္။

ကိုင္း ဘာတတ္ႏိူင္ၾကေသးလဲ။

အမ်ား-ဟုတ္ကဲ့ ဘာမွ မတတ္ႏိူင္ပါဘူး အန္တီ

အဟမ္း။ ဒီလိုေလ အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအးတို႔ ရက္သတၱႏွစ္ပတ္ေလာက္ ေပ်ာက္သြားတယ္။ သတိထားမိၾကလားေတာ့ မေျပာတတ္ဘူး။ အေမနဲ႔ရြာကို လြမ္းတယ္ဆိုၿပီး ဆိုင္းဘုတ္အႀကီးႀကီးတပ္လို႔ ရြာအေျပးျပန္သြားခဲ့တဲ့ အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအးဟာ ရြာေရာက္ေတာ့ တာလမ္းမေပၚ ရြာရိုးနဲ႔ ကိုးေပါက္ ေလွ်ာက္ေတာ့တာ။ တစ္အိမ္၀င္ တစ္အိမ္ထြက္ လည္ေတာ့တာ။ အေမ့ဆီကိုေတာ့ ေရာက္တဲ့ေန႔ တစ္ရက္ပဲ မ်က္ႏွာသြားျပ၊ ထမင္းတစ္နပ္စားၿပီး က်န္တဲ့ရက္ေတြမွာ စာဥတို႔ သူငယ္ခ်င္းမေတြ ေရခပ္ဆင္းလို႔လာ ဆိုတဲ့ သီခ်င္းေလး ညည္းလို႔ သူငယ္ခ်င္းေတြနဲ႔ လံုးေထြး၊ စားေသာက္၊ လည္ပတ္ေနခဲ့တာ။ ေပ်ာ္သလားေမးရင္ေတာ့ ေပ်ာ္တာေပါ့ အေမရယ္ပဲ ဆိုလိုက္ခ်င္တယ္။

ဒီလိုေလ။ အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအး ရြာေရာက္သြားတဲ့အခ်ိန္ဟာ တိုက္တိုက္ဆိုင္ဆိုင္ အတာကူးတဲ့ တန္ခူးလ၊ ႏွစ္ေဟာင္းကုန္လို႔ ႏွစ္သစ္ကိုကူးေျပာင္းေတာ့မဲ့ သႀကၤန္ကာလႀကီး ျဖစ္လို႔ေနသတဲ့ကြယ္။ ဒီေတာ့ ေတြ႔ခဲ့ရတာေတြက ပိေတာက္ေတြ၊ သႀကၤန္ကားေတြ၊ လူေတြ လူေတြ…ေရေတြ ေရေတြ၊ တိုတိုျပတ္ျပတ္ေတြ။

မ႑ာပ္ေပၚမွာ၊ သႀကၤန္ကားေပၚမွာ၊ လမ္းမေပၚမွာ ေကာင္မေလးေတြ၊ ေကာင္ေလးေတြ ခုန္ ခုန္ ခုန္။ မ႑ပ္ႀကီးလည္း ခုန္ ခုန္ ခုန္။ ဘီယာေတြလည္း ခုန္ ခုန္ ခုန္။ အေပၚဟိုက္ဟိုက္၊ ေအာက္ တိုတို ျပတ္ျပတ္ေလးေတြလည္း ခုန္ ခုန္ ခုန္ေနလိုက္ၾကတာ။ ခမ်ာမ်ား ရာသီဥတုနဲ႔လိုက္ေလ်ာညီေထြ တိုၾကရရွာေလတယ္။ ရာသီဥတုကလည္း ၾကြပ္ေန ရြေနေအာင္ ပူသကို….။

သိၾကားမင္းနဲ႔ သူ႔တပည့္ မာတလိေတာင္ ဒီႏွစ္ ကြာတားပန္န္နဲ႔ ဆင္းၾကတယ္ ဆိုလား။ ေအးေလ ရာသီဥတုက အေတာ္ ပူပါတယ္ဆိုေန။

မ႑ာပ္ႀကီးေတြေရွ႕မွာမ်ား ကားေတြ ေက်ာက္ခ်ထားသလား မွတ္ရတယ္။ ေရြ႕ႏိူင္ခဲလြန္း တယ္။ ျဖစ္ႏိူင္ရင္ ေရကစားမဲ့ကားေတြကို လမ္းေၾကာင္းတစ္ေၾကာင္း သပ္သပ္။ ျဖတ္သြား ျဖတ္လာ ကားေတြအတြက္ အလယ္မွာ လမ္းေၾကာင္းတစ္ေၾကာင္း သပ္သပ္ ေပးထားသင့္တယ္။ ခုေတာ့ ကားေတြ အကုန္ၾကပ္ပိတ္ကုန္ေတာ့ ေရပက္ခံမဟုတ္တဲ့ကားေတြ အေတာ္ေလး ဒုကၡေတြ႔တယ္။ မလိုအပ္ဘဲ အခ်ိန္ ကုန္တယ္။ လူပမ္းတယ္။

ကားတန္းႀကီးထဲ ေစာင့္ေနတုန္း အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအးလည္း ကားထဲမွာ မွန္တံခါးပိတ္ၿပီး ကားဆရာ နဲ႔ ေလရိုက္ရတာပဲ။ ကားဆရာ ေျပာတာက ဒီႏွစ္ တစ္ခ်ိဳ႕ မ႑ာပ္ႀကီးေတြ ပိတ္လိုက္ရတယ္တဲ့။ ဘာျဖစ္လို႔တုန္းဆိုေတာ့ကာ မကိုက္လို႔တဲ့။ ဒုန္းဒုန္းဒိုင္းဒိုင္းေတြ ဖြင့္ဖို႔ အသံေသတၱာငွားရ၊ အမ္ပလီဖိုင္ယာငွားရ၊ အဲလိုစက္ေတြ ငွားရတာကိုက သိန္း၆၀ေလာက္ရွိသတဲ့။ မ႑ာပ္အတြက္ ပါမစ္ကပဲ သိန္း၃၀ေလာက္ ေပးရသတဲ့။ မ႑ာပ္ေဆာက္၊ ပိုက္ေတြသြယ္၊ ဘာညာေတြ ေပါင္းရင္ မ႑ာပ္တစ္ခုရဲ႕ စရိတ္က သိန္း၁၅၀ေလာက္ရွိသတဲ့။ ေရပက္တဲ့သူ မျပည့္တဲ့အခါ သူတို႔အတြက္ မကိုက္ဘူး ဆိုပါေတာ့။

တစ္ခ်ိဳ႕မ႑ာပ္ေတြမွာဆို တစ္ရက္ပက္ရင္ ႏွစ္ေသာင္း၊ သံုးရက္ဆို ငါးေသာင္း။ ထမင္းပါ ေကၽြးရမယ္ဆို တစ္ရက္ ႏွစ္ေသာင္းခဲြ၊ ကားအႀကိဳ အပို႔ပါ ပါရင္ သံုးေသာင္း အဲလိုယူၾကတာလို႔ ေျပာျပတယ္။

မ႑ာပ္ႀကီးေတြနားမွာ ဘန္းကေလးေတြခ်ၿပီး ဘီယာေရာင္းတဲ့ သူေတြေတာင္ တစ္ဘန္းစာေနရာ အတြက္ ငါးေသာင္းေပးရတယ္တဲ့။ သူတို႔ဘန္းကေလးေတြေပၚမွာ အစံုေတြ႔ရတယ္။ ဘီယာ၊ ေရာစပ္ေသာက္ဖို႔ ကၽြဲရိုင္း၊ ငါးမန္း၊ ေသာက္ေရသန္႔ေတြေပ့ါ။

တစ္ရက္ သႀကၤန္ခ်ိန္ေက်ာ္ ညဘက္ လမ္းေလးဘာေလး ေလွ်ာက္ၾကေတာ့ ေန႔လည္က ေရကစား ထားၾကတဲ့ ေနရာေတြမွာ အမွိႈက္ေတြ၊ အမွိႈက္ေတြဆိုတာ ေဖြးေနေအာင္ ေတြ႔ရတယ္။ ပလတ္စတစ္ေတြ၊ ေဖာ့ခြက္ဘူးခြံေတြ ဆိုတာ ေဖြးေဖြးကို လွႈပ္လို႔။ ဗြက္ေတြလည္းေပါက္လို႔။

အနီးအနားမွာ အမွိႈက္ပံုးမ်ား ရွိမလားလို႔ ရွာၾကည့္မိေသးတယ္။ မေတြ႔ပါဘူး။ ဒီေတာ့လည္း လူေတြက လြယ္လြယ္ပစ္ ခဲ့ၾကတာေပါ့။ ကားေပၚကေန တံေတြးေထြးခ်တဲ့ သူေတြက ရွိေသးတယ္။ အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအးတို႔ ျမန္မာလူမ်ိဳးဆိုတာက အမွိႈက္ကို စံနစ္တက် စြန္႔ပစ္ဖို႔ အသိေပး၊ ပညာေပး တဲ့ေနရာမွာ အင္မတန္ အားနည္းၾကတာကလား။ ျဖစ္ႏိူင္ရင္ေတာ့ အမွိႈက္ပစ္ဖို႔ Rubbish bin အမွိႈက္ပံုး အႀကီးႀကီးေတြ လမ္းတစ္ေလွ်ာက္ ခပ္က်ဲက်ဲခ်ထားေပးနိူင္ရင္ ေကာင္းမယ္လို႔ ေတြးမိတယ္။ အမွိႈက္က မသိမ္းတာေတာ့ မဟုတ္ဘူး။ သိမ္းပါတယ္။ သႀကၤန္ပြဲႀကီးၿပီးလို႔ ေနာက္ဆံုးအတက္ေန႔မွာ အမွိႈက္ေတြ လိုက္ေကာက္ေနတာ ေတြ႔မိတယ္။ ဒါေပမဲ့ သႀကၤန္ဆိုတာက အနည္းဆံုး ၄ရက္ကေန ၅ရက္ က်င္းပတာမို႔ ပြဲေတာ္ခ်ိန္တြင္းမွာ လမ္းတစ္ေလွ်ာက္ ညစ္ပတ္ေနတာမ်ား ျမင္မေကာင္းဘူး။

အားလံုးထဲမွာ အကိုက္ဆံုးက ဘီယာဘူးခြံေတြ လိုက္ေကာက္တဲ့ သူေတြပဲ။ ၾကည့္ဦး။ တစ္ေန႔ တစ္ေန႔ သႀကၤန္လည္တဲ့ လူေတြ တစ္ေယာက္ကို ၃ဘူးစီပဲ ေသာက္တယ္ထား။ နည္းမလား။ အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအးေတြ႔တာ ေတာ့ မိန္းကေလးေတြကအစ ပုလင္းလိုက္ေမာ့ေသာက္ေနၾကတာပဲ။ ႏိူ႔ ဘာနဲ႔ေသာက္ရမွာတုန္း အန္တီ…။ အိမ္း…အဲ….။ ေအးေလ ပုလင္းလိုက္ေမာ့ေတာ့ ေနာက္က ဖန္ခြက္မကုန္ေတာ့ဘူးေပါ့။ လုပ္ပါ လုပ္ပါ။ ရိုက္ေပါက္ျဖစ္ေနမစိုးလို႔ စကားကို ၾကည့္ေျပာရေသးတယ္။ ေတာ္ၾကာ အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအးကို ဒိုင္ႏိူေဆာရုပ္ၾကြင္း မွတ္ေနဦးမယ္။

သႀကၤန္ဆိုတာက အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအးတို႔ ငယ္ငယ္ကနဲ႔ အခု ေပ်ာ္ၾကပံုခ်င္း ကြာျခားသြားၿပီ။ ဟို္တုန္းကလည္း ေသာက္ၾကတာပါပဲ။ ဒါေပမဲ့ ခုေလာက္ မမ်ားဘူး။ ခုေလာက္ ေပၚေပၚတင္တင္ မေသာက္ရဲၾကဘူး။ ညေနေလာက္မွ အခ်မ္းေျပဆိုၿပီး ေသာက္ၾကတာ။ ခုကေတာ့ မနက္လင္း တာနဲ႔ ေသာက္ၾကေတာ့တာ။ သႀကၤန္ဆိုတာ တရား၀င္ ေသာက္ပြဲႀကီးမ်ားလားေတာင္ ထင္ရတယ္။

ေသာက္ၾကေတာ့ ဘာျဖစ္လဲ။ ဘာျဖစ္လဲဆိုေတာ့ ကားေတြ၊ ဆိုင္ကယ္ေတြနဲ႔ ေရပက္ခံထြက္ၾကတဲ့ အခါမွာ ေသာက္ေတာ့ မူး၊ မူးေတာ့ ေမာင္းတဲ့အခါ အႏာၱရာယ္ မ်ားကုန္ၾကေတာ့တာေပါ့။ အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအးတို႔ မ်က္ေစ့ေရွ႕မွာတင္ ဆိုင္ကယ္ေမွာက္တာ ၂ခါ ႀကံဳခဲ့ရတယ္။ တစ္စီးတည္းမဟုတ္ဘူး၊ ေဘးက ဆိုင္ကယ္ေတြနဲ႔ပါ ခ်ိတ္မိၿပီး ၃-၄စီးတြဲႀကီး ျဖစ္ၾကတာ။ အိမ္ကမိဘေတြ ဘယ္ေလာက္ ရင္က်ိဳးမလဲ စဥ္းစားသာၾကည့္။

သႀကၤန္ဆိုတာ ေပ်ာ္စရာ၊ ခ်စ္စရာေကာင္းတဲ့ ျမန္မာလူမ်ိဳးေတြရဲ႕ ပြဲေတာ္ပါ။ ဆင္းရဲခ်မ္းသာ လူတန္းစား မေရြး သူ႔နည္းနဲ႔ သူ႔ဟန္ လူတိုင္း ေပ်ာ္ႏိူင္ၾကတဲ့ ပြဲပါ။ အႏာၱရာယ္ မမ်ားေစဘဲ စည္းကမ္း တက် ေပ်ာ္တတ္ၾကရင္ သိတ္ေကာင္းမွာ ပဲလို႔ အန္တီခ်စ္ၾကည္ေအးက ေတြးမိပါတယ္။

မေသာက္နဲ႔ မေျပာပါဘူး၊ နည္းနည္းပါးပါး ေသာက္။ မေဖာ္ၾကနဲ႔ မတိုၾကနဲ႔ မေျပာခ်င္ပါဘူး၊ အရွက္ေတာ့ လံုျခံဳေအာင္ ၀တ္။ အမွိႈက္ေတြကိုလည္း စည္းကမ္းတက် ေနရာေလးသတ္မွတ္ေပးၿပီး စည္းကမ္းရွိရွိ ပစ္။ ကားလမ္းေတြကိုလည္း ေရပက္ခံကားအတြက္၊ လမ္းသြားလမ္းလာ ယာဥ္ေတြအတြက္ လမ္းေၾကာင္းေလးေတြ သတ္မွတ္ေပးေပါ့။ ဒီလိုသာဆိုရင္ သိတ္ေကာင္းမွာပဲ။ ဒီႏွစ္ဆို ႏိူင္ငံျခားသားေတြ လည္း ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား ေတြ႔ရတယ္။ ကိုယ့္ရိုးရာပြဲေတာ္အေပၚ အထင္အျမင္မေသးေစခ်င္ဘူး။ စည္းကမ္းရွိရွိက်င္းပၾကတာပါလားလို႔ ျမင္သြားေစ့ခ်င္တယ္။

ပြဲေတာ္ႀကီးအၿပီးမွာ " ျမန္မာ့ရိုးရာသႀကၤန္အေပၚ ဘယ္လိုမ်ား ျမင္ပါသလဲအန္တီ"လို႔မ်ား ေမးလာခဲ့ရင္ "အရမ္း အရမ္းကို တိုၾက၊ ျပတ္ၾကတာပါပဲ ကြယ္" လို႔သာ ေျပာလိုက္ခ်င္ေတာ့တယ္။

ေအးေလ။ ရာသီဥတုကလည္း ၾကြပ္ေန ရြေနေအာင္ ပူသကို….။

Monday, April 23, 2012

ဘူးညြန္႔ပံုျပင္


မနက္ေစာေစာစီးစီး က်ဳပ္ရဲ႕ လက္စြဲေတာ္ဟန္းဖုန္းက တတီတီ ျမည္လာတာေၾကာင့္ ဒီအခ်ိန္ႀကီး ဘယ္ကမ်ားပါလိမ့္မလဲလို႔ LCD Displayကို ၾကည့္လိုက္မိတယ္။ အံမယ္...ႏႈတ္ခမ္းေမႊးကားကား၊ ဦးကင္းေထာင္ေထာင္၊ ကိုယ္ေပၚမွာလည္း ဘယ္ဇာတ္ ေနာက္ေဖး ေပါက္ကမ်ား ဆဲြဝတ္လာသလဲ မသိ၊ ဘာဝတ္စံုမွန္းလည္း မသိတဲ့အဝတ္နဲ႔ လူတစ္ေယာက္ရယ္။ 

 “ထူးရမည္ ဦးရမည္ အက်ိဳးေတာ္ေဆာင္လုပ္ငန္းက အက်ိဳးေတာ္ေဆာင္ႀကီး ဦးေငြေမာင္းလားခင္ဗ်ာ” 

“ဟုတ္ပါ့ဗ်ား က်ဳပ္ပါပဲ က်ဳပ္ပါပဲ၊ ဆိုပါဦး ခင္ဗ်ားက ဘာႀကီးတုန္း၊ ၿပီးေတာ့ က်ဳပ္ ဘာမ်ားကူညီႏိူင္မတုန္း ဆိုတာေလး” 

“ေျပာရတာေပါ့ဗ်ာ က်ဳပ္က နတ္တို႔သနင္း သိၾကားမင္းပဲဗ်”

အလို...သိၾကားမင္းဆိုတာ ဒီငတိကိုး...။ အင္း အေရးကိစၥကျဖင့္ ႐ိွေခ်ၿပီ။ “အစံုလုပ္သည္” ဆိုတဲ့ အက်ိဳးေတာ္ေဆာင္ေတြ အမ်ားႀကီးထဲကမွ က်ဳပ္တစ္ေယာက္ကို ေ႐ြးဆက္ရျခင္းကျဖင့္ ထူးေတာ့ ထူးျခားေနသမို႔လားဗ်။ 

"အိမ္း...ေျပာရတာပ...က်ဳပ္တို႔ နတ္ျပည္မယ္ ေခြးသားေရ ေအာက္ေအာ့ဖ္စေတာ့ ျဖစ္ေနလို႔ဗ် ၊ အဲဒါ ခင္ဗ်ားမ်ား ဆပ္ပလိုင္း လုပ္ႏိုင္မလားလို႔ပါ.."

 "အလိုဗ်ာ...အေတာ္လည္းႀကီးက်ယ္တဲ့ အမွာေပပဲ...ႏို႔ ..ဘယ္ေတာ့ေလာက္မ်ား လိုခ်င္သတုန္းဗ်..."

 "ေလာလိုက္ေလျခင္း ဆိုရင္ျဖင့္ ခံရေတာ့မွာပဲကိုး ယေန႔ကစလို႔ ၃ရက္အတြင္းဗ်ား"

"အို..ျမန္ခ်က္ျဖင့္ သိၾကားမင္းရယ္..ခင္ဗ်ား စေတာ့ခ္ေလး နဲနဲမွ အပိုေဆာင္မထားပဲကိုးဗ်"

"ေဆာင္ထားပါေရာလား အက်ိဳးေတာ္ေဆာင္ႀကီးရယ္...သို႔ေပမင့္ တစ္ေန႔တစ္ေန႔... လိမ္သူ၊ ေကာက္ သူ၊ ေခါင္းတံုးေပၚ ထိပ္ကြက္သူ၊ လာဘ္စားသူ၊ ခိုးသူ၊ သတ္သူ၊ ေခါင္းပံုျဖတ္သူ၊ လူအခ်င္းခ်င္း လွည့္ပတ္ သူေတြက ခင္ဗ်ားတို႔ လူ႔ျပည္မယ္ တယ္လည္း မ်ားသကိုးဗ် အက်ိဳးေတာ္ေဆာင္ႀကီးရ..."

"အဲဒီ့ေလာက္ေတာင္ပဲလားဗ်ာ၊ အင္း လူေတြ လူေတြ...က်ဳပ္ျဖင့္ ငါးပါးသီလကို ခါးဝတ္ပုဆိုးလို ၿမဲၿပီလားဗ်ာ၊ ကဲ စိတ္သာခ်ဗ်ိဳ႕ ၃ရက္ေျမာက္ေန႔က် က်ဳပ္အိမ္ကိုသာ လာခဲ့ေပေတာ့ဗ်ား"

 ေျပာၿပီးမွ ခါးပတ္ ပတ္ဝတ္ေနရတဲ့ က်ဳပ္ပုဆိုးခါးပံုစ က်ဳပ္ ငံု႔ၾကည့္မိေတာ့တယ္။ ဗိုက္ကြယ္ေနလို႔ ခါးပတ္ႀကီး မျမင္ရတာမို႔ လိပ္ျပာလံုသလိုလိုေတာ့ ႐ိွတယ္ေပါ့ဗ်ာ။ 

ကိုင္း...က်ဳပ္ျဖင့္ အက်ိဳးေတာ္ေဆာင္တို႔ ထံုးစံအတိုင္း ႏႈတ္ေရး ႂကြယ္ႂကြယ္ ဂတိလြယ္ခဲ့ မိၿပီကိုးဗ်။ က်ဳပ္လည္း အခ်ိန္ဆိုင္းမေနပဲ ၿမိဳ႕ထဲထြက္လို႔ ေခြးသားေရရႏိူင္မဲ့ ေနရာေတြ၊ တျခား သားေရ အမ်ိဳးမ်ိဳး အေရာင္းဆိုင္ေတြ၊ ပင္ရင္း၊ ဆိုင္ခဲြ မက်န္ စံုတကာေစ့ေအာင္ ႐ွာပံုေတာ္ ဖြင့္ရသေပါ့ဗ်ာ။ 

ခက္လိုက္ပံုက ဒီေခြးသားေရဆိုတဲ့ဟာမ်ိဳးကလည္း ဘာလူသံုးကုန္ပစၥည္းမွ လုပ္ေရာင္းရေလာက္ေအာင္ အသံုးမက်တဲ့ဟာကိုး၊ ခင္ဗ်ားတို႔ပဲ စဥ္းစားၾကည့္ေလ ေခြးသားေရ ပိုက္ဆံအိတ္၊ ေခြးသားေရ ဘြတ္ဖိနပ္၊ ေခြးသားေရ ဂ်ာကင္ရယ္လို႔မ်ား ၾကားဖူးၾကလို႔လား။ တစ္ေနသာကုန္ေရာ က်ဳပ္ျဖင့္ ေခါင္းေတြ လဲေျခာက္၊ ေျခေထာက္ေတြလဲ ေညာင္းလို႔၊ ေငြကုန္သံျပာသာ ျဖစ္ကေရာ၊ ေခြးသားေရျဖင့္ ႐ွာမရခဲ့ေပါင္ ဗ်ာ...။ 

***************************** 

နက္ျဖန္ခါ ဆိုရင္ျဖင့္ သိၾကားမင္းက ေခြးသားေရ လာယူေပေတာ့မယ္။ မျဖစ္ေခ်ဘူး။ ဒီကေန႔ေတာ့ျဖင့္ ရေအာင္႐ွာမွ ျဖစ္ေတာ့မယ္။ အဲ...႐ွာလို႔မရတဲ့ အဆံုးမေတာ့ ေခြးေလေခြးလြင့္ေတြ ဖမ္းလို႔ က်ဳပ္ကိုယ္တိုင္ ပဲ အေရ ဆုတ္ပစ္ရမွာပဲကြယ္႐ို႕...။ ဘုရား ဘုရား...ပါဏာတိပါတာလည္း ေဝရမဏိႏိူင္ေတာ့မယ္ မထင္။ ခါးဝတ္ပုဆိုးလို ၿမဲပါတယ္ ဆိုတဲ့ က်ဳပ္ရဲ႕ ငါးပါးသီလေလးလည္း ဖုတ္လိႈက္ ဖုတ္လိႈက္ ျဖစ္႐ွာတယ္။  

 ေအာင္မာေလး... လိုခ်င္ပါတယ္ဆိုမွ ႐ွားလိုက္တဲ့ ေခြးေလေခြးလြင့္၊ က်ဳပ္အျဖစ္က ကုလားျပည္သြား ၿပီး ႏႈတ္ခမ္းေမႊးမပါတဲ့ကုလား အ႐ွာထြက္ေနတာနဲ႔ တူေနသကိုးဗ်။ ၿမိဳ႕ေတာ္မွာ ေခြးေလေခြးလြင့္ မ႐ိွပံုေထာက္ေတာ့ ၿမိဳ႕ေတာ္စည္ပင္ရဲ႕ အမဲတံုးစီမံကိန္းနဲ႔ ေခြးေတြခမ်ာ ေနာက္ဘဝအတြက္ အိတ္စပရက္စ္ဗီဇာ ရသြားၾက႐ွာၿပီထင္ပါရဲ႕။ တစ္ေကာင္ တစ္မီွးမွ မေတြ႔တဲ့အဆံုး စိတ္ပ်က္လက္ပ်က္ နဲ႔ ေလွ်ာက္လာလိုက္တာ ၿမိဳ႕ထဲေက်ာ္လို႔ ၿမိဳ႕စြန္ေတာင္ ဝင္လာပါေရာ့လား။ ေဟာ...ေ႐ွ႕မွာ ေမြးျမဴေရး ၿခံႀကီး တစ္ၿခံ ။ ၿခံေ႐ွ႕က ဆိုင္းဘုတ္ေၾကာင့္ က်ဳပ္မ်က္လံုးေတြ လက္ခနဲ၊ က်ဳပ္ေခါင္းထဲလဲ ဘတ္သီးတစ္ခ်က္ လင္းခနဲ။ 

" ႏြား ႏွင့္ ႏြားထြက္ပစၥည္းမ်ိဳးစံု အေရာင္းဆိုင္ "

 ႏြားသားေရက နဲနဲေတာ့ျဖင့္ ပိုထူပါရဲ႕၊ ဒါေပသိ သူတို႔က ဖိစက္နဲ႔ျပားခ် ၊ နန္းဆဲြစက္နဲ႔ ဆဲြဆန္႔ၿပီး ပါးေအာင္ လုပ္ေပးႏိူင္သတဲ့။ က်ဳပ္လိုခ်င္တဲ့ အ႐ြယ္အစားအတိုင္းလဲ ျဖတ္ေတာက္္ေပး အံုးမဲ့အျပင္ က်ဳပ္အတြက္ ေမတၲာလက္ေဆာင္ ႏြားခ်ိဳတစ္စံုေတာင္ ေပးအံုးမတဲ့။ ဟန္က်လိုက္ေလ...။ 

 ဒီလိုနဲ႔့ ခ်ိန္းထားတဲ့ ေနာက္တစ္ေန႔ ညေန ေရာက္လာပါေရာ....။ သိၾကားမင္းကိုယ္တိုင္ “တာဝတႎသာစက္မႈဇုန္တြင္ တပ္ဆင္ ထုတ္လုပ္သည္” ဆိုတဲ့ သူ႔ရဲ႕ ပ႐ိုက္ဗိတ္ဂ်က္ကေလးေမာင္းလို႔ က်ဳပ္ဆီ ေရာက္ခ်လာသဗ်။ ေခြးသားေရ အဲေလ ႏြားသားေရေတြ ပိုက္လို႔၊ အေပ်ာ္ႀကီး ေပ်ာ္လို႔၊ ခ်က္ခ်င္း ေငြေခ်႐ွာတယ္။ က်ဳပ္တိုက္တဲ့ အျပင္းစား ျမန္မာဘီယာေလးေတာင္ ေသာက္မသြား႐ွာဘူး။ 

" လမ္းမွာ စစ္တဲ့ ေဆးတဲ့ TPT ေတြ ဖမ္းေနပါအံုးမယ္ဗ်ာ " တဲ့။

"ဘာတံုးဗ် TPT " ဆိုေတာ့ " Traffic Police of Ta-wa-rain-thar" တဲ့ေလ။

********************************* 

 မင္းမွာသစၥာ လူမွာကတိ ဆိုသမို႔လားဗ်၊ သိၾကားမင္းျပန္တာနဲ႔ က်ဳပ္လည္း ေပးထားတဲ့ ကတိ အတိုင္း ႏြားၿခံသြားလို႔ ခ်က္ခ်င္းပဲ ေငြ သြားေခ်ခဲ့ပါတယ္။ 

ခက္လိုက္တဲ့ ေကာင္ေတြဗ်ာ၊ ေျပာတုန္းက ေစ်းတစ္မ်ိဳး ၊ လုပ္ရတာ သီးသန္႔အမွာ (Custom-made) မို႔လို႔ ခက္သေလး ဘာေလးနဲ႔ ခုေတာ့ ေငြပိုေတာင္းတယ္ေလ။ က်ဳပ္ကလည္း ႏႈတ္ကတိတစ္လံုး တန္ဘိုး ထားတဲ့ေကာင္ကိုးဗ် ၊ ဒီေတာ့ စာ႐ြက္စာတမ္းေတြ ဘာေတြ မခ်ဳပ္မိဘူးေပါ့ဗ်ာ။ အ႐ွည္ အ႐ွည္ေတြ ေျပာ မေနခ်င္တာရယ္၊ က်ဳပ္ကိုယ္တိုင္လဲ ျမက္ျမက္ကေလး စားလိုက္ရတာရယ္ေၾကာင့္ သူတို႔ေတာင္းတဲ့ ေစ်း ပဲေပးခဲ့ပါရဲ႕ ။ 

က်ဳပ္ စိတ္အဆိုးဆံုးက ႏြားခ်ိဳတစ္စံု မေပးတာပဲဗ်ိဳ႕။ ေပးမယ္ဆိုၿပီးကာမွ မေပးဘဲ လွည့္စားတာကေတာ့ မေကာင္းဘူး မဟုတ္လားဗ်ာ...။ အဲဒါပဲဗ်၊ လူေတြဟာ ခက္တယ္။ နတ္ျပည္မွာ ေခြးသားေရ ျပတ္ရ လပ္ရေလာက္ေအာင္ ငါးပါးသီလေတြ ပ်က္ျပား၊ အက်င့္သိကၡာေတြ ခ်စားလို႔။ အိမ္း က်ဳပ္ကျဖင့္ ဘုရားေ႐ွ႕ ေန႔တိုင္း ငါးပါးသီလ ယူေနတဲ့သူ ပါဗ်ာ။ အဲ...တစ္ခုေတာ့ ႐ိွသေပါ့၊ 

သိၾကားမင္းႀကီးကို ေခြးသားေရနဲ႔ ႏြားသားေရ အင္ထုလိုက္တာေလး တစ္ခုက လဲြလို႔ေပါ့ဗ်ာ။ 

 **************************** 

 ပေရာဂ်က္ေလးတစ္ခု ေအာင္ျမင္သြားတာမို႔ စိတ္ေရာကိုယ္ပါ အနားယူရင္း စေလာင္းကလြင့္တဲ့ ကမာၻ႔ သတင္းေလး ဘာေလးၾကည့္ဖို႔ တီဗီေ႐ွ႕ထိုင္လိုက္တယ္။ အဲသလို တီဗီေ႐ွ႕ထိုင္လိုက္တယ္ဆိုရင္ပဲ လႊင့္ေနတဲ့ သတင္းတစ္ပုဒ္ေၾကာင့္ က်ဳပ္ ေဒါသေတြ ထိပ္တက္ မႊန္ေတာ့တာ။ က်ဳပ္ဆီက ႏြားသားေရ အဲေလ ေခြးသားေရဝယ္သြားတဲ့ေကာင္ဟာ သိၾကားမင္းအတုတဲ့ဗ်။ 

ထင္ေတာ့ထင္သား၊ သိၾကားမင္းသာ ဆိုတယ္ သုဇိတာတို႔၊ သုမာလာတို႔ ေႂကြရေလာက္ေအာင္မွ မေျဖာင့္တဲ့႐ုပ္ လို႔။ ဒီေကာင္က နတ္ျပည္မွာ ေခြးသားေရျပတ္လပ္ေနတဲ့သတင္းရၿပီး က်ဳပ္ဆီကလာဝယ္၊ ၿပီးမွ နတ္ျပည္ တက္ၿပီး သိၾကားမင္းဆီ ေမွာင္ခိုေစ်းနဲ႔ သြားသြင္းတဲ့ေကာင္။ နာမည္သံုးလံုးနဲ႔ လုပ္စားေနတဲ့ သိၾကားမင္းပဲ၊ အခ်ဥ္မွ မဟုတ္တာ။ က်ဳပ္တို႔လူေတြ မိန္းမေလးတစ္ေယာက္ေလာက္နဲ႔ေတာင္ ဂြၽမ္းပစ္ေနတဲ့အခ်ိန္မွာ သူက ေလးေယာက္ ဖမ္းထိန္းထားတာ ပဲဗ်ာ။ ေမွာင္ခိုအားမေပးတဲ့ အျပင္ ေခြးသားေရအစစ္ မဟုတ္မွန္းသိသြားၿပီး ခုေတာ့ ဒီေကာင့္ကို ဆဲြေစ့ထားလိုက္ၿပီေလ။ ေနာက္မွ စစ္ေဆးၿပီး လိုအပ္ရင္ အမႈကို ငရဲျပည္ ထရန္စဖာလုပ္မယ္ ဆိုတာပဲ။ 

ဒါက အေၾကာင္းလား၊ ဒီလိုအေကာင္မ်ိဳး ငရဲျပည္မကလို႔ ဘယ္ျပည္ပဲ ထရန္စဖာလုပ္လုပ္။ “ေခြးသားေရ အတု ဘယ္ကရသလဲ” ေမးလို႔မွ က်ဳပ္ကိုပါ ဆဲြထည့္ရင္ မခက္ပါလား။ က်ဳပ္ရဲ႕ “ထူးရမည္ ဦးရမည္” အက်ိဳးေတာ္ေဆာင္လုပ္ငန္းႀကီး ေျမာင္းထဲေရာက္ရမဲ့အျဖစ္။ 

ဒါမ်ိဳးေတာ့ က်ဳပ္နည္းနည္းကေလးမွ အျဖစ္မခံႏိူင္ဘူး။ ၾကံစမ္း ၾကံထားစမ္း၊ ဒီအေကာင္ကို ဘယ္လိုနည္း နဲ႔ ႏႈတ္ပိတ္ရင္ ေကာင္းမလဲ။ ဒါမွမဟုတ္ သိၾကားမင္းရဲ႕ မယားေလးေယာက္ကိုပဲ လာဘ္ထိုးရ မလား။ ငရဲျပည္က ယမမင္းကိုပဲ ခ်ဥ္းကပ္ရင္ ေကာင္းမလား။ ေတြးေလ ေတြးေလ မထြက္ေလ၊ လူက ေမာ လာေလ။ က်ဳပ္ကိုယ္မွာလည္း ေခြၽးေစးေတြက ေရခ်ိဳးထားသလို နစ္ေနၿပီ။ 

**************************** 

“ကိုေငြေမာင္း ထေတာ့၊ ကိုေငြေမာင္း ထေတာ့ေလ ႐ွင္ပဲ ေျပာထားၿပီး မနက္ေစာေစာႏိႈးဆို၊ ဒီေန႔ ႐ွင္တို႔ ဘုရားေဂါပကအဖဲြ႔ အစည္းအေဝး႐ိွလို႔ ဆို”

 “အင္ အင္း၊ ဟိုေကာင္ ဟိုေကာင္ေရာ”

 “ဘာ ဘယ္က ဟိုေကာင္လဲ”

 “သိၾကားမင္းအတုေလ”

“ဟမ္ ဘာ ကိုေငြေမာင္း ႐ွင္ကေတာ့ေလ ကေယာင္ကတန္းနဲ႔၊ ထ ထ ေနာက္က်ေနဦးမယ္ တစ္ကိုယ္လံုး လည္း ေခြၽးေတြကို ႐ႊဲလို႔”

“ေအးကြာ ညက မီးမလာေတာ့ အဲကြန္းမဖြင့္မိဘဲ ဒီတိုင္း အိပ္ေပ်ာ္သြားတာကိုးကြ၊ မီတာခ သက္သာ တာေပါ့ကြာ၊ ဟာ သိလား ခင္ေက်ာ့ရယ္ ငါေလ အိပ္မက္႐ွည္ႀကီး မက္ေနလို႔ကြ၊ ဒီလို...”

သူ႔အိပ္မက္ကို အတတ္ႏိူင္ဆံုး အက်ဥ္းခ်ံဴးၿပီး သူ႔မိန္းမ မခင္ေက်ာ့ကို ေျပာျပလိုက္တယ္။ သူ႔အိပ္မက္ကို နားေထာင္အၿပီးမွာ မခင္ေက်ာ့က ပုခံုးေလးႏွစ္ဘက္ ဟန္ပါပါတြန္႔လို႔ တဟင္းဟင္း ရယ္ေလတယ္။

“႐ွင့္အိပ္မက္ႀကီးက ေခတ္မွ မမီေတာ့တာဘဲ ကိုေငြေမာင္းရယ္၊ အိုင္တီေခတ္ႀကီးထဲမွာ သိၾကားမင္းက ေခြးသားေရ သံုးဦးမွာလား႐ွင့္၊ အိုင္ပက္တို႔ အိုင္ဖုန္းတို႔ ႏႈတ္ဘုတ္တို႔ပဲ သံုးေတာ့မေပါ့၊ ဟင္းဟင္းဟင္း” 

“ဟာကြာ ခင္ေက်ာ့ကလည္း မီးေတြဘာေတြပ်က္ေတာ့ မင္းအိုင္ပက္တို႔ ႏႈတ္ဘုတ္တို႔က ဖေယာင္းတိုင္နဲ႔ ဖြင့္  ရလို႔လား ကဲ”

“အင္း ဒါေတာ့လည္း ကိုေငြေမာင္းေျပာတာ ဟုတ္ျပန္ေရာ၊ သိလား ကြၽန္မအေဖကေလ ႐ွင့္ကို ကြၽန္မ လက္ထပ္မယ္ဆိုတုန္းက စကားတစ္ခြန္းေျပာတယ္။ ငါ့သမီး ခင္ေက်ာ့ မေသမခ်င္းမွတ္ထား၊ ပဲြစား ဆိုတဲ့ ေကာင္မ်ိဳးဟာ အင္မတန္ ႐ိုးလြန္း ေျဖာင့္လြန္း ပါတယ္ ဆိုတဲ့ ေကာင္ေတာင္ ဘူးၫြန္႔ ေလာက္ေတာ့ ေကာက္ေသးတာ တဲ့” ေျပာၿပီး မခင္ေက်ာ့က မခိုးမခန္႔ရယ္တယ္။ 

အဲဒီစကားကိုေတာ့ ကိုေငြေမာင္းက မရယ္ႏိူင္ပါဘူး။ အရင္တုန္းက သူကလည္း ပဲြစားေပကိုး။

 “ဒါနဲ႔ ေနပါဦး ခင္ေက်ာ့ရဲ႕၊ မင္းက ေစာေစာစီးစီး ဝတ္လို႔စားလို႔ ဘယ္သြားမလို႔လဲ”

 “လမ္းထိပ္က ႐ွင့္သူငယ္ခ်င္းေကာင္းႀကီးေလ၊ မူးလာၿပီး မိန္းမကို ႐ိုက္ထားလိုက္တာ ဖူးေယာင္လို႔၊ အဲဒါ သူ႔မိန္းမေလးက ကဲြမယ္ ကြာမယ္နဲ႔ ကြ်န္မတို႔အဖဲြ႔ကို လာတိုင္လို႔ေလ။ အဲဒီကိစၥ သြားေျဖ႐ွင္းၾကမလို႔” 

 ေျပာၿပီး မခင္ေက်ာ့က စိမ္းျပာေရာင္ဝတ္စံုနဲ႔ ပုဝါေလး စံုခ်လို႔ ေကာ့ေကာ့ ေကာ့ေကာ့နဲ႔ ထြက္သြားေတာ့ တယ္။ ကိုေငြေမာင္းမွာသာ အေျဖာင့္ဆံုးဘူးၫြန္႔က ဘယ္ေလာက္မ်ား ေကာက္ပါလိမ့္မလဲ လို႔ ေတြးရင္း က်န္ရစ္တယ္။ 


Style Satire
New Style-စတိုင္သစ္ မဂၢဇင္း၊ ဧၿပီလ-၂၀၁၂


 

Friday, April 20, 2012

အျပာေရာင္၀န္ေဆာင္မွႈထဲက အေမွာင္ခါးခါး

ခိုင္စိုးလင္းစီစဥ္တဲ့ Bluish Business-အျပာေရာင္၀န္ေဆာင္မွႈ ဆိုတဲ့စာအုပ္ထဲ ပါ၀င္ေရးသားခဲ့တဲ့ စာေလးတစ္ပုဒ္ပါ။ ထြက္တာက ဧၿပီ ၁၄ရက္ေန႔ကေပမဲ့ ကၽြန္မ ခရီးသြားေနတာေၾကာင့္ ခုမွပဲ တင္ျဖစ္ပါတယ္။ 

စာစီ ျပင္ဆင္-ခိုင္စိုးလင္း 
အဖံုးပန္းခ်ီ-သူရိန္ရဲျမင့္ 
အတြင္းပံုမ်ား-ပန္ဒိုရာ 

ပါ၀င္ေရးသားၾကသူမ်ား-ေကာင္းကင္ကို၊ ကိုကိုသက္၊ ကိုမ်ိဳး၊ ေက်ာ္ညိဳေသြး၊ ၾကည္သက္ဟန္၊ ခိုင္စိုးလင္း၊ ခ်ိဳပိန္းေနာင္၊ ညီဇံလွ၊ ညိဳမင္းခ၊ ေနၿမဲ၊ ပန္ဒိုရာ၊ ဖိုးခြား၊ မအိ၊ ေမာင္ယုပိုင္၊ မိုးလွိႈင္ည၊ မွႈိင္း (ေဆး-၂)၊ မွဴးဒါရီ၊ ရင္ခြင္ရွိန္း၊ လင္းဒီပ၊ သက္ေထြး၊ သက္ေ၀၊ ဟယ္ရီလြင္၊ ေအာင္ၿဖိဳး၊ အိျႏၵာ၊ ၾသၿမိဳင္နဲ႔ ခ်စ္ၾကည္ေအး 



ကၽြန္မက တံခါးတစ္ခ်ပ္ရဲ႕ ေနာက္ကြယ္မွာ။ ဘယ္သူ ဘယ္၀ါ ျဖဴမွန္း မဲမွန္း မသိတဲ့ တစ္ေယာက္ေသာ သူကို ေစာင့္ေနခဲ့တယ္။ သူ လာမွာပါ။ တစ္ရက္ႀကိဳတင္ေပးထားတဲ့ စရံေငြကို အဆံုးမခံႏိူင္လို႔ဆိုတာထက္ ကၽြန္မဆီက ၀တ္ေက်တန္းေက်ထက္ပိုတဲ့ ၀န္ေဆာင္မွႈေတြကို ရွင္ ျမည္းစမ္းခ်င္ေနခဲ့တာ လို႔ ကၽြန္မ ေသခ်ာတယ္။ မင္း ဘယ္မွာလဲတဲ့။ ကၽြန္မရွိေနတဲ့ အခန္းနံပါတ္ကို ရွင့္ဆီ ဖုန္းမက္ေဆ့ခ်္ ပို႔အၿပီးမွာ ေမြ႔ယာေပၚက ထထိုင္ရင္း ၀တ္ထားတဲ့ ရွပ္အက်ႌ အေပၚၾကယ္သီး ႏွစ္လံုးကို ျဖဳတ္၊ ၀တ္ထားတဲ့ ဂ်င္းန္ပန္န္ကိုပါ ခြ်တ္ခ်ၿပီး ခုတင္ေဘးက စားပဲြခံု အေသးေလးေပၚ ပစ္တင္ထားလိုက္တယ္။ ဒါေတာင္ ဖို႔ယို႔ဖားယားရွပ္အက်ႌက အေတာ္ေလး ရွည္လ်ားေနေသးတာ။ 

ဆံပင္ေကာက္ေကာက္ပြပြႀကီးကို နဖူးအေျပာင္သိမ္းၿပီး ငယ္ထိပ္ေပၚမွာ စုခ်ည္ထားလိုက္တယ္။ ဘယ္ရီသီးအနံ႔ ႏွႈတ္ခမ္းဆိုးေဆးအဆီကို ေျပာင္ရႊဲေနေအာင္ ဆိုးၿပီးမွ တစ္ရွဴးစေလးနဲ႔ ဖိကပ္ၿပီး သဘာ၀ႏွႈတ္ခမ္း သႏာၱေရာင္ေလးအတိုင္းပဲ ထားလိုက္တယ္။ ဖိကပ္နမ္းရွိႈက္လိုက္တဲ့အခါ ကၽြန္မႏွႈတ္ခမ္းက ဘယ္ရီသီးရနံ႔ေလးက ရွင့္ကို ရူးသြပ္သြားေစမွာ။ ရုပ္ျမင္သံၾကားစက္ကို ပိတ္လိုက္ၿပီး ေရဒီယိုက အခ်စ္သီခ်င္း ညိမ့္ညိမ့္ေလးေတြကိုပဲ ေျပာင္းဖြင့္ထား လိုက္တယ္။ ကၽြန္မအေပၚက လြဲလို႔ တစ္ျခားအာရံုေတြ ရွင့္မွာ ရွိမေနေစခ်င္ဘူး။ ယူလာတဲ့ ႏွင္းဆီရနံ႔ ေရေမႊးေလးကို ခပ္ပါးပါး ျဖန္းပက္ထားလိုက္ေသးတယ္။ အခန္းထဲမွာ ခပ္ေဖ်ာ့ေဖ်ာ့ေလး ေမႊးျမရင္း ရွင့္ကို ႀကိဳေနလိမ့္ မယ္။ ဒါ ကၽြန္မ လုပ္ရိုးလုပ္စဥ္ေတြပဲ။ ဒါ ကၽြန္မရဲ႕ သူမ်ားေတြနဲ႔ မတူတဲ့ အပို၀န္ေဆာင္မွႈေတြပဲ။ 

Mr. B ကေျပာတယ္။ ရွင္ဟာ pretty woman ထဲက ရစ္ခ်က္ဂီရီလို သူေ႒းႀကီးတဲ့။ ကၽြန္မကို နင္သာ ဂ်ဴလီယာေရာဘတ္ ျဖစ္ပါေစတဲ့။ ဟဟဟ…ရယ္ရတယ္။ သြားစမ္းပါ။ ကၽြန္မဟာ ပေရာ္ဖက္ရွင္နယ္ဆိုတာ ရွင္ ေမ့သြားၿပီလား Mr.B…။ အိမ္ေထာင္ရွိတဲ့ ဘယ္ေယာက်ာ္းကိုမဆို ကၽြန္မ ဘယ္ေတာ့မွ အမိ မဖမ္းဘူး။ အိမ္မွာ က်န္ေနခဲ့တဲ့ မိန္းမေတြကို အမ်ိဳးသမီးခ်င္း ကၽြန္မ ကိုယ္ခ်င္းစာတယ္။ အခ်ိန္တန္ရင္ သူဟာ အိမ္ျပန္ရမွာ။ သူ႔မိသားစုရွိရာ ျပန္ရမွာ…။ ျပန္သြားစမ္းပါေစေလ….။ 

တံခါးဘဲလ္သံအၾကားမွာ ကၽြန္မ မွန္ထဲကို အၿပီးသတ္ တစ္ခ်က္ ၿပံဳးၾကည့္လိုက္ရင္း တံခါးအ၀ဆီ ေလွ်ာက္လာခဲ့လိုက္တယ္။ 

ရွင္ဟာ.…။ လက္ထဲမွာ အနီရဲရဲ ႏွင္းဆီပန္းစည္းကို ကိုင္လို႔။ ကၽြန္မလက္ထဲ ပန္းစည္းကိုထည့္ရင္း ေပြ႔ဖက္ ႏွႈတ္ဆက္လိုက္တဲ့အခါ ကၽြန္မလည္တိုင္တစ္၀ိုက္ ေႏြးကနဲ။ တစ္ခါမွ မျဖစ္ဖူးတဲ့ ရွိန္းတိန္းတိန္း ေႏြးေထြး လွိႈက္ဖိုမွႈေတြ….။ ကၽြန္မ ခပ္ေပါ့ေပါ့ တစ္ခ်က္ရယ္လိုက္မိသလားပဲ။ ပန္းစည္းကို မွန္တင္ခံုေပၚ အသာေလး တင္ထားၿပီး ကၽြန္မလက္ေတြက က်င့္သားရစြာ သူ႔ရွပ္ၾကယ္သီးေတြကို လွမ္းျဖဳတ္ေနလိုက္မိတယ္။ 

 ေရအရင္ ခ်ိဳးမယ္ မဟုတ္လား၊ ရွင္ပင္ပန္းလာမွာေပါ့ လာေလ။ သူ႔ကုတ္အက်ႌကို ကၽြန္မခၽြတ္ေပးတဲ့အထိ ၿငိမ္ခံေနေသးတယ္။ သဘက္အျဖဴေရာင္ကို ရင္လ်ားၿပီး ကၽြန္မပါ ေရခ်ိဳးခန္းထဲ လိုက္၀င္ေတာ့မွ ႏိူး ႏိူး ႏိူး…ကိုယ္တစ္ေယာက္ထဲ ခ်ိဳးပါရေစ မာရီယာ၊ အျပင္ကပဲ ေစာင့္ေနေနာ္ တဲ့။ ကၽြန္မ သတိလက္လြတ္ ရႊီကနဲ ခပ္ေလွာင္ေလွာင္ ေလခၽြန္လိုက္မိေတာ့ သူက ကၽြန္မကို မ်က္ေစ့တစ္ဘက္ မွိတ္ျပတယ္။ ဘာအထာလဲကြာ။ 

သင္းသင္းေလး ေမႊးျမေနတဲ့ ဆပ္ျပာနံ႔ လတ္လတ္ဆတ္ဆတ္က ရွင့္အရင္ ေရခ်ိဳးခန္းထဲက ထြက္လာတယ္။ ရွင့္ဆံပင္အစိုေတြကို တဘက္နဲ႔ ကူသုတ္ေပးေတာ့ ကေလးတစ္ေယာက္လို ေခါင္းေလး ထိုးေပးလာတယ္။ ၾကာတယ္ရွင္…။ ဒီေန႔ ကၽြန္မ ခ်စ္သူနဲ႔ ခ်ိန္းထားေသးတယ္ရွင့္၊ ရွင့္တစ္ေယာက္ထဲကို အန္တာတိန္း ရမွာ မဟုတ္ဘူး။ ကၽြန္မ စိတ္ထဲက ေျပာေနမိတာရယ္။ 

မာရီယာ ကိုယ့္ကို ေကာ္ဖီ တစ္ခြက္ေလာက္ ေဖ်ာ္တိုက္ပါလားဟင္ တဲ့။ ရွင္…တစ္ကယ္ အခ်ိန္ရလို႔လား၊ ၂နာရီစာပဲေနာ္။ ကၽြန္မမွာ အခ်ိန္ပို မရွိဘူးရွင့္။ ဟာကြာ ကိုယ္ Mr. Bကို ေျပာထားၿပီးသား။ မင္း ကိုယ္နဲ႔ အတူ ဒီတစ္ညလံုး ရွိေနရမွာေလ။ မျဖစ္ႏိူင္တာ၊ Mr.B ကို ကၽြန္မ နည္းနည္းေတာ့ တင္းသြားတယ္။ သူ ပိုက္ဆံ ပိုလိုခ်င္တာနဲ႔ပဲ ကၽြန္မက….။ 

ဒီေန႔က ကၽြန္မရည္းစားေမြးေန႔ရွင့္။ ကၽြန္မ သူနဲ႔ ခ်ိန္းထားေသးတယ္။ ဟုတ္လား စိတ္၀င္စားစရာပဲကြာ၊ ေနပါဦး မင္းရည္းစားကေရာ ဘာလုပ္လဲ၊ မင္း ဒီအလုပ္ လုပ္ေနတာကိုေရာ သူ သိလား။ ဒါ ရွင့္အပူလား၊ ဘာေၾကာင့္ ရွင့္ကို ေျပာျပရမွာလဲ။ သူလား…သိတာေပါ့။ သူက Escort Service မွာလုပ္တယ္။ အဖြားႀကီးေတြ အေဖာ္လိုရင္ ေဘာ္ဒီဂါတ္ အေနနဲ႔ လိုက္ေပးတယ္။ ပါတီတို႔၊ ကလပ္ဘ္တို႔ကိုဆိုပါေတာ့။ နာရီပိုင္းနဲ႔လား၊ Escort ပဲလား၊ full service လား။ ရတယ္။ အဲသလိုမ်ိဳးေလ။ အိုး…ကၽြန္မ ေျပာမိၿပီ။ ဒီလူ ဘာေဆးေတြမ်ား ေဆာင္ထားပါလိမ့္။ ကၽြန္မ သူေမးသမွ် လိုက္ေလ်ာေျဖဆို ေနမိေတာ့တာ။ အံ့ၾသစရာရယ္။ သူ တစ္ခ်က္ ရယ္တယ္။ မခိုးမခန္႔နဲ႔။ 

မင္းတို႔က လက္ထပ္ဖို႔ထိ ရည္ရြယ္ ထားၿပီးသားလား။ အင္း ရည္ရြယ္ထားၿပီးသားေပါ့။ ဒါေပမဲ့ ကၽြန္မတို႔ ေငြစုေနတုန္း။ သူက တစ္ခ်ိန္လံုး ေငြလိုေနတဲ့လူ။ ခုထိ ကၽြန္မက ဖို႔ေနရတုန္း။ သူ႔မိဘေတြကိုလည္း ကၽြန္မ ေငြလွမ္းပို႔ေပးသားပဲ။ သူကမွ မပို႔ႏိူင္တာ။ ဟင့္အင္း ကၽြန္မအေမဆီကိုလား၊ မပို႔ပါဘူး။ သူယူထားတဲ့ ေနာက္ေယာက်ာ္းႀကီးက သူ႔ကို လုပ္ေကၽြးလိမ့္မွာေပါ့။ ကၽြန္မကို အဲဒီဟာႀကီးနဲ႔ လႊတ္ေပးတာကိုေတာ့ ကၽြန္မ ရင္အနာဆံုးပဲ။ ကၽြန္မ အပ်ိဳေပါက္ျဖစ္စမွာ ပန္းေကာင္းအညြန္႔ခ်ိဳးခဲ့တဲ့ လူႀကီး။ အဲဒီလူႀကီးဆႏၵျပည့္ေအာင္ အေမက ကၽြန္မကို ထိုးေကၽြးခဲ့တာ။ အဲဒီေနာက္ေတာ့ ကၽြန္မလည္း အိမ္က ထြက္ေျပးလာခဲ့တာ။ ခု ရွင္ ျမင္တဲ့အတိုင္းပဲ ဆိုပါေတာ့။ 

 ကၽြန္မရည္းစားနဲ႔လား၊ လက္ထပ္မွာေပါ့။ သူက ႀကီးႀကီးက်ယ္က်ယ္ လက္မထပ္ခင္ ကၽြန္မကို ေဆးစစ္ရမေလး ဘာေလးနဲ႔။ ဒီမွာက မွတ္ပံုတင္ၿပီး တရား၀င္ လိုင္စင္နဲ႔ လုပ္ေနတာပါ။ ကၽြန္မတို႔ကို အလုပ္ရွင္က ၆လတစ္ႀကိမ္ ေဆးစစ္ေပးၿပီး က်န္းမာေရးလက္မွတ္ ယူထားရတာပါေနာ္။ ေကာ္ဖီတစ္က်ိဳက္ေသာက္ရင္း ရွင္က ၿပံဳးေသးတယ္။ ဘာလဲ ဒါက လူကို ေလွာင္ခ်င္တဲ့ သေဘာလား။ 

silent tone မွာ ထားထားတဲ့ ကၽြန္မဖုန္းရဲ႕ ဗိုင္ဗရိတ္ရွင္းျမည္သံၾကားေတာ့ ကၽြန္မက အသာေလး ျပန္ပိတ္လိုက္တာ။ ဒါကို သူက ျမင္ျဖစ္ေအာင္ ျမင္သြားေသးတယ္။ ဒါေပမဲ့ ရပ္မသြားဘူး။ ဖုန္းက ေနာက္တစ္ခါ၊ ေနာက္တစ္ခါ အႀကိမ္ႀကိမ္ ျမည္ေနေတာ့။ မင္းရည္းစားဆီက ဖုန္း မဟုတ္ လား။ ေျဖလိုက္ပါ၊ ရပါတယ္။ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ရွင့္ ခဏေလးပါေနာ္။ ဟန္နီ ကိုယ္ ဒီည မအားႏိူင္ေတာ့ ဘူး ထင္ပါရဲ႕။ မနက္ျဖန္ ဆက္ဆက္ေနာ္…ကိုယ္ကတိေပးတယ္။ ဟုတ္ၿပီလား။ ဘာလဲဟ ကိုယ္လက္ခံထားတာ မဟုတ္ဘူး။ Mr.B စီစဥ္ၿပီး ပိုက္ဆံပါယူထားၿပီးသား။ နားလည္စမ္းပါကြာ ကိုယ္ ဒီမွာ အလုပ္ လုပ္ေနတာပါ။ ဒါဆိုလည္း မင္းသေဘာပဲကြာ F***ing ဂြတ္ႏိူက္ပဲ idiot…မင္း လုပ္ခ်င္တာသာ လုပ္လိုက္။ 

စိတ္ေပါက္ေပါက္နဲ႔ ဖုန္းကို အခန္းေထာင့္ လႊင့္ပစ္လိုက္ေတာ့တယ္။ ေဆာရီးပဲရွင္ ကဲ ဆက္ေမးပါေလ။ ရွင္က ဒီေမးခြန္းေတြအတြက္ ကၽြန္မကို ပိုက္ဆံေပးထားတာ မဟုတ္လား။ ကၽြန္မက ရြဲ႕ေျပာေတာ့ သူ ရယ္ေနတယ္။ ခဏေလး ကၽြန္မ ၀ရံတာထြက္ၿပီး ေဆးလိပ္ေလး တစ္လိပ္ေလာက္ ေသာက္ပါရေစေနာ္။ ခဏေလးပါ။ ေအး အဲဒီအခ်ိန္အတြက္ မင္း ငါ့ကို အခ်ိန္ျပန္ ေပးရမွာေနာ္။ ေသလိုက္။ ဟဟဟား…သေဘာတက် ရယ္လို႔၊ ရွင္ အေတာ္ အူျမဴးေနတယ္ေပါ့ေလ။ 

ရွင့္အိမ္က မိန္းမက ပ်င္းစရာေကာင္းသတဲ့။ ရွင္ ေျပာခဲ့တယ္။ ဒီေတာ့ ကၽြန္မက ရွင့္ကို ေပ်ာ္ေအာင္ လုပ္ေပးႏိူင္မယ္လို႔ ရွင္ ထင္တယ္ေပ့ါေလ၊ ဟုတ္လား။ ေယာက်ာ္းေတြအားလံုးဟာ ဒီလိုေတြပဲလား….။ မိန္းမေနာက္ကြယ္မွာ အေပ်ာ္ရွာၾကတာ အိမ္ကမိန္းမက ပ်င္းစရာေကာင္းလို႔ပါတဲ့။ ဟဟဟား…။ 

 ဒီလိုပဲ စကားေတြက ဟိုေရာက္ ဒီေရာက္။ 

အင္း…ကိုယ္ မင္းကို အိမ္တစ္ေဆာင္ မီးတစ္ေျပာင္နဲ႔ ထားပါမယ္ဆိုရင္ေရာကြာ။ အိုး ဒါေတာ့ တကယ့္ဟာသပဲ၊ ဒါေပမဲ့ မရယ္ရဘူးရွင္။ ရွင္ ျပန္ပါ။ ကၽြန္မကို ရွင့္တစ္ဦးတည္းပိုင္ အေျမွာင္မယားလုပ္၊ ရွင္က ရွင္သြားေလရာ ေနရာ၊ ႏိူင္ငံအႏွံ႔မွာ ကၽြန္မလို မိန္းကေလးေတြကို တစ္အိုး တစ္အိမ္ထူေထာင္ေပးၿပီး တစ္ရြာ တစ္က်ီ ေဆာက္ေနဦးမွာ။ ရွင္တစ္ကယ္ ျမတ္ျမတ္ႏိူးႏိူးခ်စ္တာဆိုရင္ တရား၀င္ လက္ထပ္ယူလိုက္ေလ။ ဟဟ။ ကၽြန္မက အိမ္ေထာင္ရက္သား အတည္တက်ရွိလာတဲ့အခါ သာယာတဲ့ အိမ္ေထာင္ေရးေလး တစ္ခု၊ မိသားစုဘ၀ေလးတစ္ခု ရခ်င္မိတာ၊ ေမွ်ာ္လင့္မိေနတာ။ 

ရွင္ ျပန္ပါေတာ့.…။ Mr.Bကို ေငြ ဘယ္ေလာက္ ေပးထားလဲ။ ကၽြန္မ ျပန္အမ္းခိုင္းလိုက္မယ္။
ကၽြန္မမွ ရွင့္ကို ဘာမွ….
ကၽြန္မ စကားမဆံုးႏိူင္ခဲ့....ေတာ့။

အျပင္မွာ မိုးမလင္းေသးဘူး။ ကၽြန္မစာမ်က္ႏွာေတြလည္း ေမွာင္ေနတုန္းပဲ…။

                                      @@@@@@@@@@@@@@

မိတ္ေဆြေတြရဲ႕ လက္ရာေကာင္းေလးေတြကို ဖတ္ခ်င္တယ္ဆိုရင္ေတာ့ ဒီမွာ ေဒါင္းၿပီး ဖတ္ႏိူင္ပါတယ္